第21章 原生家庭
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想死的那年我12今年我15
你们用爱我的名义来伤害我
连房间的门都没有隐私何况心你的隐私.
家所谓的避风港如今是我最想逃离的地方.
命是妈妈给的想让我离开这个世界的也是妈妈.
\念喃招娣胜男\这不是你本该的名字是他们为求子.
你们只在乎我的成绩
从不关心我的情绪
原生家庭的痛吗文字写不出来.
家本就不是我的避风港.
我手上的伤痕是我情绪的宣泄口.
我想快点长大逃离这个家.
杀死我的语言很多爸爸你是第一个.
好累好想离开这世界.
二胎家庭一碗水端平很难吗.
没关系等我死了一切就都好了.
没有爱的家庭是不会期待回家的.
极度崩溃的夜晚我差点杀死了自己.
为什么大的一定要让着小的为什么我真的好累.
从小到大听到最多的就是你要懂事你是姐姐要让着弟弟.
你可以喜欢一件事而不知道它的事实,你可以喜欢一部电影而不知道每个演员的名字,也可以是一本书而记不住每一页,一个电子游戏而不知道所有的彩蛋,喜欢就是喜欢,喜欢一个东西不应该是有压力的
可惜本就没有依靠的一个人连家庭都是破碎的.
忽冷忽热的家庭关系压住了我的活泼开朗.
你们缝缝补补下来的婚姻还不如散了.
真的讨厌我生我的时候就该掐死我.
家庭好奇怪爱里面夹杂着顿感的痛.
原生家庭吗我挥之不去的阴影.
在散装家庭好累好想逃离.
爸我讨厌你封建的思想也心疼你累死累活的模样.
我有无数个情绪可你们只在乎我的成绩.
我始终记得你看见我自残那刻不是关心而是重重的一巴掌
当初站在爸爸的肩膀上说最爱他的我也没想到现在会这么讨厌爸爸
他们看见我自残了告诉我不要找事因为不爱你觉得麻烦
言语是一把锋利的刀妈妈你是第一个亲手杀死我的
我也这样但是我恨我妈妈一边恨一边孝顺着
原生家庭就是我自卑的开始
家不是避风港是另一道枷锁
不喜欢别人提我的家庭我只会沉默
或许我早就死在了那破碎的童年里
忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离越渴望自由
解释就是狡辩于是我学会了沉默
沉默被说哑巴回话被说顶嘴
我不想活成父母想要的样子我只想顺着自己的心走
原生家庭对于精神疾病来说是救赎也是深渊
每天都必须找一个理由让自己活下去
每时每刻都想逃离重男轻女重小轻大的家庭
原生家庭受的委屈文字是表达不出来的
都说母爱如水父爱如山我却从来没有感受到
我还是阻止不了他们的封建思想只能默默承受
家庭很奇怪爱里夹杂着钝感的痛
我心疼你们日日夜夜的工作又想远离你们
我说怎么突然关心我了原来是我长大能挣钱了
小时候幻想中的未来五彩斑斓长大后的世界一片灰暗
窒息的家庭窒息的爱这些都是我想放弃的理由
在你扇我的那一刻有没有想起我是你的女儿
你有多喜欢爷爷奶奶父母就亏欠你多少
陪一根敬我破碎的家庭.
心疼你劳累的模样却又讨厌你封建的思想
你常常说为什么要生下我我也常常想为什么要生下
可是没人告诉我我的开心比对错重要,
怎么不后悔呢,当初叛逆跟妈妈说了好多恶毒的话
忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离越渴望自由
妈妈在你扇我的那一刻有没有想起我是你的女儿.
原生家庭带来的痛是谁都不能改变的
小大人你怎么哭了最近过得不顺吗
破碎的家庭连你也刺痛我
我和您沟通是想解决问题而不是你用谩骂解决我
解释就是狡辩于是我学会了沉默.
我真希望我从来就不是你们的孩子
有时候不爱说话也成了一种罪.
家早已不是避风港了.
我也好累上学好累不被爸妈理解也好累
那些被过度保护的日子最终都把我变得十分麻木
为什么要把我带来这个世界让我痛苦,
既然是这样就放手吧下辈子我不当你女儿了
一次次的不相信我学会了撒谎.
我的原生家庭就像一滩烂泥.
我就这么差劲吗为什么一直否定我.
家庭原因导致我的性格扭曲
别提她的家庭她会哭的
真的讨厌我生我的时候就该掐死我
你们缝缝补补下来的婚姻还不如散了,
家庭好奇怪爱里面夹杂着顿感的痛
他们即想我飞的更高又不断折断我的翅膀
一定要读书吗不读书会死吗.
若我有一个好的家庭再苦我也选择沉默
家庭的破碎像艺术品一样伴随我一生,
你自己以为的教育方式把我的童年扼杀在摇篮,
你总觉得你的选择是对的所以从来没有问过我的感受
你自己以为的教育方式把我的童年扼杀在摇篮。
好像我们犯错就活该挨骂那大人呢他们就不会犯错吗
我永远忘不了你亲口让我去死的那一刻
你们做不到的事为什么我一定要做到.
总说为我好可真的是为我好吗,
看到我变成一事无成的样子你们只会怪我难道你们不会愧疚吗.
我以后要当个称职的好妈妈绝不会像你一样
可你们总是用最绝对的话来否定我让我都没办法相信自己.
你们说话太难听我一直记在心里,
我在想我挑选家庭的时候是不是走神了,
每时每刻都想逃离重男轻女重大轻小的家庭
因为你不懂话语在我心里的重量所以你可以没有一点愧疚的随便说.
我在无数的否定中长大它磨灭了我所有的自信
那些不属于童年的妥协和辱骂你都曾赠予我
或许我早就死了死在破碎的童年里.
我们能接受父母的平庸为什么他们不能接受我们的平庸.
原生家庭给我带来的自卑只有我自己懂.
是原生家庭的原因让我形成了爱情里面的讨好型人格.
讨厌他们的封建思想又心疼他们的辛苦.
我只是考不好不是没有未来了.
原来不宠着妹妹就是自私的人.
他们一直当着我的面说我永远比不上别人家的孩子.
向你们诉说你们只知道让我好好学习.
我也有千万种情绪可你们只在意我的成绩.
他们说如果可以回到过去就不会生我
恨啊恨这个家可我更恨无能为力的我逃不出去
破碎的永远是我我的家庭我无法反驳也没资格开口
叛逆是你们给我施加的压力和不懂我的心,
我永远忘不了你收我手机看我隐私的那一刻
你猜我看别人幸福美满的家庭的时候我心里在想什么
别伤害我了原生家庭已经让我很痛了,
可惜原生家庭教育出来的孩子还没有被好好爱过就开始爱别人了
家所谓的避风港如今是我最想逃离的地方,
在你们的眼里或许别人的小孩永远最好
破碎的家庭永远的痛.
朋友聊起自己辛福美满的家庭时我在旁边静静的听着
妈妈我心里有个怪物你在抚养它长大
想逃离这个所谓的家所谓的避风港.
你们只会让我好好学习可是你们不能逼一个学不进的人拼命去考高中
好累心早在懂事的时候碎的稀巴烂.
今年才15我的意思是我的15岁烂透了.
我的器官告诉我我只剩阴郁能够做伴了.
\有吃有穿,你累什么?\
一年四季我都用衣袖遮盖伤疤似乎这样我就与旁人一样了.
我一边想自残一边想活着.
妈妈我的命是你给的你说你后悔生下我那我把命还给你就好了
我不怕坏的原生家庭我怕时好时坏的.
退学后我的世界只有手机.
寒窗苦读十二年考上了抑郁症.
我无法和任何人解释我的内心状态甚至我自己都无法理解.
\我想去看心理医生\这八个字永远说不出口
讨厌家庭里的哭穷教育每次去找父母要生活费都特别小心翼翼花钱也特别有罪恶感.
我解释你们信吗信外人说的都不信我说的还有解释的必要吗
亲爱的妈妈凌晨的尼古丁掉过的眼泪谈过几次的恋爱
对不起我无法按照你规定的方式生活
妈妈那天你打过我以后我再也不想和你交流我们有隔阂了
妈妈是个矛盾体她是爱我的可是争吵时却一次又一次的说后悔生下我她用恶毒的话杀死我我对她的恨意变成被窝里的眼泪太阳升起时又继续爱她
原生家庭让我没资格活得肆意张扬.
讨厌你们把气都撒在我身上我并没有做错什么.
是原生家庭的原图让我形成了爱情里面的讨好型人格
投:是原生家庭的原图让我形成了爱情里面的讨好型人格
投:妈妈是一个矛盾体,她是爱我的,可是争吵时却一次又一次的说后悔生下我,她用恶毒的话杀死我,我对她的恨意变成被窝里的眼泪,太阳升起时继续爱她
求你别伤害我了原生家庭已经让我很痛了
我讨厌你封建迷信又心痛你那辛苦劳累的模样
他们说养我不如养条狗
我病殃殃的想要明媚似阳光
更多时候我只是个累赘
你们养我是挺累的待我却是挺狠的
别提她的家庭她会哭的
喜欢每一个没有刺耳吵骂声伴随着的夜
家庭原因导致的我的性格扭曲
我不知道怪谁于是内疚埋怨自己
我和您沟通是想解决问题而不是你用谩骂解决我
童年的雨一直在下没有停过
心疼你劳累的模样却又讨厌你封建的思想
一次次的不相信我学会了撒谎
有时候不爱说话也成了一种罪
别开导我想活的人是你不是我
地狱般的家庭腐烂的日子和糟糕的我真是绝配
我以后要当个称职的好妈妈绝不会像你一样
其实在学校比在家里开心
破碎的家庭永远的痛
破碎的家庭连你也刺痛我
家不是避风港是另一道枷锁
收好你的情绪我不是撒气筒
我是一个从小否定到大的人你要我如何自信
我的降临像罪人一样是吗
忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离
这场自救的仗我认输
有多讨厌他们负罪感就有多重
家里养的花自杀了遗书写道一生不乏吃喝唯独缺少阳光和爱
家庭很奇怪爱里面夹着纯感的痛
有时候朋友的关心安慰像救命的解药
我完全恨不起来我永远在恨与愧疚中徘徊
心事重重我也忘记了自己最初的样子
解释就是狡辩于是我学会了沉默
或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧
我总是看不懂我不知道你们是爱我还是恨我
为什么我的家庭总是被他们嘲笑
杀死我的语言很多爸爸你是第一个
我说我累他说他更累
家不是避风港是另一道枷锁
原生家庭就是我自卑的开始
我不怕带我走
你要写原生家庭就不能只写原生家庭
唯有痛苦不说谎
他们给予了我足够的水和养分殊不知我的根早已腐烂
我不知道怪谁于是内疚埋怨自己
家里养的花自杀了遗书写道一生不乏吃喝唯独缺少阳光和爱
忽冷忽热的家只会让我越来越想逃离越渴望自由
活着的意义是享受更好的生活可是我还没工作也没上班在生活中就很累很难受被原生家庭压力
有一种幸福的生活我好像一辈子也过不上
苦不堪言能活一天是一天
恨啊恨这个家可我更恨无能为力的我逃不出去
我也有千万种情绪可你们只在意我的成绩
向你们诉说你们只知道让我好好学习
讨厌他们的封建思想又心疼他们的辛苦
我是你养出来的性子我的一切都与你那么相像
困住我的是自卑是原生家庭是敏感.
或许在平行时空里我也有一个幸福美满的家庭
我的原生家庭就像一滩烂泥
爸爸你平平常常的话总会刺痛我心
我怕的从来不是抑郁症是不想回的家
家庭很奇怪爱里面夹杂着顿感的痛
破碎的家庭永远的痛
爸我讨厌你封建的思想也心疼你累死累活的模样
我是一个从小否定到大的人你要我如何自信
原生家庭的痛文字是写不出来的
我完全恨不起来我永远在恨与愧疚中徘徊
可惜本就没有依靠的一个人连家庭都是破碎的
原生家庭早就让我变得麻木.
每一句都没提在逼我但是哪一句没在逼我
或许换个家庭可能我就没那么差劲了吧