第6章 成长的契机
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或是因为虚伪，又或是虚荣。从那时起，我便不敢再见那个奶奶。我不敢将我内心的幽暗拿出来，和老太太纯白的心灵相提并论。
自我有这种想法后，我更加羞愧。我幽暗的内心也促使着我远离哪位奶奶，我时常羞愧时常反悔。但我始终不敢迈出那一步，重新成为她的孙子。
直到我的一个异性朋友和我闲聊时，我提起了这件事。“在我小时，我姥姥家隔壁有个奶奶对我很好。还人我为干孙子，可是随着年纪的增长。我好像变得虚伪了，又或是别的什么。我不敢真切的面对那位奶奶，我很苦恼却不知如何做。”
我提出了我苦恼的问题，并且希望她可以帮助我克服这个难关。她听后，随即说道：“这件事问题没有很大，你无法克服内心的幽暗是因为你承受的幽暗太多，但是你接受的教育，以及那些深入骨髓的爱意挡住了那些幽暗，所以你才会患得患失。”
我表示认同，她又说道：“遵从自己内心的想法。”
我有些不解，如何才是遵从内心的想法。我左思右想，最终属于人性光辉的一面压制住了我内心的幽暗。我决定去再次去找奶奶玩，不仅是因为她对我的爱。更重要的是，这位奶奶在我心灵蒙尘时，用她颤抖的手掌。擦拭了心境的尘埃。
成长总是不经意间的，就像你昨天还因为只有五个梨子，却有六个人分。恰好你没分到，你会放声大哭。试图引起周围大人的注意，给予你相应的补偿。但是，今天的你已经比昨天长大了一天了。还是同样的问题，你还是没有分到梨子，但你这次不会放声大哭。你只会记住这不公平，这就是成长。我们没有办法预料成长的轨迹，也没办法改变所发生的事。
所以，很多时候在我们意识当自己长大时就应该快速对自己自身做一个检查。只有这样，当有悲痛突如其来时，我们不会显得那么慌张。
所以，我又是什莫时候开始成长的呢。每次成长都有痛苦作为陪伴，但我始终认为。成长没有必然性，我们经历痛苦才能成长。仅仅是因为我们避无可避，绝非成长本来的面貌。
我曾想过，若是我家财万贯，聪慧绝伦，那么。我人生中所有需要成长的历程都是轻松的。不必承受苦难。
可是，这世间什么都有，就是没有如果。
我时常想，如果可以穿越过去。我就可以阻止所有与我有关的悲剧的发生，甚至。我有过周密的计划，到最后因为困倦睡着了。找到了也便不想那些事情了，都是默默藏在心底。
或许那时的我时十分幼稚的，但我那时却有认真想过弥补犯下的错，以及心中的遗憾。
后来，我开始沉默。我以沉默代表我对世界不公发出的挑战，我以为我的沉默会被世界听到。从而关心我一点，现实却是并没有。反而相比之前更加严重了，我不知这是对是错。
生活并没有因为我的苦难而就此放过我，对此我也只能自嘲道：“或许，我只是这般生活中的一份子。”
回过头想别人的苦难与我无关，有句老话说道：“人类的悲欢并不相通，我只是觉得有些吵闹。”
或许多数人都比我要苦难，但于我而言他们经历的苦难和我相比简直轻松。
那时，我曾固执地想象要是我能回到过去。就可以改变悲剧的发生，那时我将弥补这一切的遗憾。可是，当我读书之后。我才发现过去不可逆，我心里的悲伤以及那一丝惆怅也到此为止了。
我来不及悲伤，成长的脚步就已在次推动我前行。我知道我无法反抗，但我总想着改变这一切。哪怕就是回头看一下，但我做不到。我只能在梦中看那些曾今犯下的错以及过往的遗憾，我不知是该笑或是哭。
每当我以为自己准备好迎接成长的冲击时，那股伟力总会将我的信心击垮。从而重塑我，说实话。我并不感激成长的伟力，我更想平平淡淡的长大。哪怕只是傻傻呆呆的，就像小时一样。周围人都会关照我，并且是无条件的爱。我可以尽情的沉溺于这满是爱意的怀抱，不需关注未来。
我总是这样，懦弱，自私。但又带了一丝丝善意，这些善意对我而言并不是好事，因为我时常会因我无法帮助苦难的人而自责。明明自己过的不如意，却偏偏生了颗拯救众生的心。
很多时，我都是苦恼的。在大街上我看到拾荒老人会产生帮助的想法，但因力不从心只能强忍泪水。回头不在观看，看到四肢健全却在哪里乞讨的人，我也会生出怜悯。但我不会生出帮助的想法，我不知是我本性为恶。
或是，他们本就不值得我去帮助。
我未曾想过自己是**，也从未想过成为**。我所做的善事，无非是从心罢了。我生长在这片土地之上，便要履行自己的责任。
小时，叔叔家的狗子生了小孩。然后我要了一只带回家，第一天晚上我把狗子放进我的被窝。爸妈找不到狗子，就来我被窝翻。并告诉我：“小狗还没打狂犬疫苗也没有洗澡，身体会有细菌的。不能和你一起睡，至少要等狗子检查结束才可以。”
就这样，我怀着期盼的心情等待着有一天和这个发色金白相间的狗子一起玩耍。刚带回家时，狗子是很腿短的。且很是圆润，叫声也是奶声奶气的。很是喜人，那时。家里的猫咪已经很大了，有十几斤。每次我放学回家，都会看到狗子偷吃猫咪的晚饭。最开始猫咪会把狗子打到怀疑人生，但狗子仍是如此。
记吃不记打的狗子，每天重复，偷吃，挨打。就这样狗子长大了一些，这时猫咪揍狗子时，狗子虽会发出叫喊声。但已经不会乱跑，而是将猫咪的饭食吞完。
那时真是一段快时光，那时的我无忧无虑。不必担心很多，且家里有猫咪和狗子陪伴。半年过去了，狗子已经很大了。看起来有三十来斤，这时猫咪已经打不过狗子了，狗子吞食猫咪饭食时猫咪敢动手。狗子就会反击，久而久之。猫咪就只能趁狗子还未回来之际，赶紧吃完饭食。
那时，狗子已经很大了。爸以狗子太大为由不允许我和狗子一起睡觉，但是家里的猫咪我是每天晚上睡觉都会抱着的。
在我的印象中，我是没有将宠物放过家人的。不过我对它们两个却是极好的，还记得有段时间，狗子有将我手指咬出血。家里人都提议将狗子鲨凋的，我却没有。因为我看到了狗子的眼神，它不是故意的。虽然我不会兽语，但我能看到它眼中的担忧。所以，我没有惩罚狗子。而是给狗子准备了一份饭食，或许是奖励它，又或许是别的什么情绪。我说不准，总之在那一刻我好像隐隐将它们当成了我的家人。
家里的狗子是男孩，猫咪是女孩。猫咪有生过很多小孩，而且猫咪很聪明。它会抓很大只的老鼠，还有比自己身体略大的鸟。来做食物，那时邻居都是很喜欢我家的猫咪的。因为装进袋子的麦子会被老鼠啃食，所以我家猫猫经常会帮助邻居清理老鼠。
记得那年是奶奶三周年的祭奠日，因为堂弟逗弄狗子。导致狗子发怒，吓唬了堂弟。大伯就把我家狗子打了一顿，-我在奶奶的祭奠日上就乱来。把大人喝的热水倒掉，还把盘子里的菜也给摔倒地上。最终大伯意识到了我对狗子的独特感情，最终给我道歉。我没有原谅大伯，但我也没在闹事，终于这件事算是完美结束了。
直至此刻，我才明了。原来，我在不知不觉中就以将它们视为家人。只是它们不会说话，我无法准确感知它们的爱。我也无法传递我对他们的爱，人生就是这样。处处都有遗憾……
后来啊，后来。猫咪被人下药毒死了，狗子也死掉了。猫咪死掉之后我才看到尸体，早已僵硬。此时一句应景的话在我心底猛地蹦出：“
昨夜，美酒入喉，我心欢畅。
今朝，酒冷香落，徒留荒凉。
怪哉，仅一夜之隔；
我心竟判若两人！”
自从它们去往天国后，家里也曾养过别的猫咪与狗子。但是与我而言，一切都是难么的陌生。我没有再互相认识一次的勇气了，也没有那麽多爱来挥霍了。
我像是自嘲般，来形容自己。其实，那时的我还是有多余的爱去关心新来的宠物的。但我太念旧，如果我开始与它们亲密接触。当有一天我还会失去，所以再之前的狗子和猫咪七点之后。我便觉得封心不再爱，不再和动物有任何牵连。哪怕，以后的我是孤身一人的。我也不惧，我如此想到。
当我提笔写下这段话之后，我才发现。我的病情又加重了，但我无法向外界发出求救信号。甚至在外人看来，我只是有些孤僻。或许是如此的吧……